tag:blogger.com,1999:blog-86983999269538093472024-03-13T03:17:11.092+01:00...FUERA DEL MUNDO DE LOS DEMÁS...Un poquito de mí, con un poquito de lo que pienso, de lo que soy...Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.comBlogger22125tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-36351715306357849302011-05-14T12:56:00.002+01:002011-05-14T13:01:08.369+01:00Soledades. (Mario Benedetti)<p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 12px; line-height: 16px;"><iframe width="390" height="249" src="http://www.youtube.com/embed/ruakMoSvVsY" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe></span></span></p><p style="line-height: 16px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-weight: inherit; font-style: inherit; font-size: 12px; font-family: inherit; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word; ">Ellos tienen razón<br />esa felicidad<br />al menos con mayúscula<br />no existe<br />ah pero si existiera con minúscula<br />seria semejante a nuestra breve<br />presoledad.</p><p style="line-height: 16px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-weight: inherit; font-style: inherit; font-size: 12px; font-family: inherit; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word; ">Después de la alegría viene la soledad<br />después de la plenitud viene la soledad<br />después del amor viene la soledad.</p><p style="line-height: 16px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-weight: inherit; font-style: inherit; font-size: 12px; font-family: inherit; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word; ">Ya se que es una pobre deformación<br />pero lo cierto es que en ese durable minuto<br />uno se siente<br />solo en el mundo.</p><p style="line-height: 16px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-weight: inherit; font-style: inherit; font-size: 12px; font-family: inherit; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word; ">Sin asideros<br />sin pretextos<br />sin abrazos<br />sin rencores<br />sin las cosas que unen o separan<br />y en esa sola manera de estar solo<br />ni siquiera uno se apiada de uno mismo.</p><p style="line-height: 16px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-weight: inherit; font-style: inherit; font-size: 12px; font-family: inherit; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word; ">Los datos objetivos son como sigue.</p><p style="line-height: 16px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-weight: inherit; font-style: inherit; font-size: 12px; font-family: inherit; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word; ">Hay diez centímetros de silencio<br />entre tus manos y mis manos<br />una frontera de palabras no dichas<br />entre tus labios y mis labios<br />y algo que brilla así de triste<br />entre tus ojos y mis ojos<br />claro que la soledad no viene sola.</p><p style="line-height: 16px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-weight: inherit; font-style: inherit; font-size: 12px; font-family: inherit; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word; ">Si se mira por sobre el hombro mustio<br />de nuestras soledades<br />se vera un largo y compacto imposible<br />un sencillo respeto por terceros o cuartos<br />ese percance de ser buena gente.</p><p style="line-height: 16px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-weight: inherit; font-style: inherit; font-size: 12px; font-family: inherit; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word; ">Después de la alegría<br />después de la plenitud<br />después del amor<br />viene la soledad.</p><p style="line-height: 16px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-weight: inherit; font-style: inherit; font-size: 12px; font-family: inherit; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word; ">Conforme<br />pero<br />que vendrá después<br />de la soledad.</p><p style="line-height: 16px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-weight: inherit; font-style: inherit; font-size: 12px; font-family: inherit; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word; ">A veces no me siento<br />tan solo<br />si imagino<br />mejor dicho si sé<br />que más allá de mi soledad<br />y de la tuya<br />otra vez estás vos<br />aunque sea preguntándote a solas<br />qué vendrá después<br />de la soledad.</p><p style="line-height: 16px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-weight: inherit; font-style: inherit; font-size: 12px; font-family: inherit; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word; ">MARIO BENEDETTI</p>Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-48033486258439965312011-03-05T15:02:00.007+01:002011-03-07T00:12:31.344+01:00Nadie reparó en la luna.<div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><iframe title="YouTube video player" width="390" height="249" src="http://www.youtube.com/embed/YON9STVzjPI" frameborder="0"></iframe></span></div><div><span class="Apple-style-span"><pre><div style="text-align: left; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><pre style="text-align: center; line-height: 19px; font-style: italic; color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia; white-space: normal; -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; ">La vida siempre continúa...</pre><pre style="text-align: center; line-height: 19px; font-style: italic; color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia; white-space: normal; -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; ">Y yo no sé parar de mirarte.</pre><pre style="text-align: center; line-height: 19px; font-style: italic; color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia; white-space: normal; -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; ">Yo no sé parar de mirarte,</pre><pre style="text-align: center; line-height: 19px; font-style: italic; color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia; white-space: normal; -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; ">No voy a parar de mirar,</pre><pre style="text-align: center; line-height: 19px; font-style: italic; color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia; white-space: normal; -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; ">Yo no me canso de mirar,</pre><pre style="text-align: center; line-height: 19px; font-style: italic; color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia; white-space: normal; -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; ">No sé parar...<br /></pre><pre style="text-align: center; line-height: 19px; font-style: italic; color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia; white-space: normal; -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; "> ...de mirarte.</pre><pre style="text-align: left; line-height: 19px; font-style: italic; color: rgb(153, 51, 153); font-family: georgia; white-space: normal; -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; "><br /></pre><pre style="text-align: left; line-height: 19px; font-family: georgia; white-space: normal; -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; ">Hay pasos en las calles. También hay pasos en mi cabeza, que resuenan sin parar. Van de un sitio a otro como locos. Como tú y yo.</pre><pre style="text-align: left; line-height: 19px; font-family: georgia; white-space: normal; -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; ">¿Quién no dijo alguna vez que nada cambiaría? Y sin embargo ahora... ¿dónde estamos?</pre><pre style="text-align: left; line-height: 19px; font-family: georgia; white-space: normal; -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; ">No paro de buscarte y aún teniéndote enfrente a veces no puedo verte.</pre><pre style="text-align: left; line-height: 19px; font-family: georgia; white-space: normal; -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; ">Ven, ¿por qué no vienes?. Ven y olvídate de todo. No tengo nada y sin embargo lo tengo todo para ti.</pre><pre style="text-align: left; line-height: 19px; font-family: georgia; white-space: normal; -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; ">Tengo una cajita en lo más profundo de mi alma. Una cajita muy pequeña y muy valiosa. Te la regalo. Yo no la quiero porque aunque la consiguiera abrir la hallaría vacía... Pero si la abres tú puede que encuentres en ella todo aquello que necesitas.</pre><pre style="text-align: left; line-height: 19px; font-family: georgia; white-space: normal; -webkit-border-horizontal-spacing: 0px; -webkit-border-vertical-spacing: 0px; ">Y quizás después quieras darme la tuya y... ¿Quién sabe las maravillas que encontraré en ella?</pre></span></span></div></pre></span></div>Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-13483631365076162742011-02-28T03:34:00.006+01:002011-03-02T01:42:45.251+01:00De las que me hacen llorar.Esta noche he empezado a crear una lista de canciones. Otra más entre las miles que hay en Spotify. Hasta ahora yo sólo tenía una en la cuál iba incluyendo aquellos temas que me gustaban o me llamaban la atención por algo. Pero esta noche he creado otra, era necesario. La he llamado “De las que me hacen llorar”.<br /><br />Podría hacer otra lista con las mismas canciones y llamarla “De las que me recuerdan a ti”, porque en este momento pensarte es lo que hace que las lágrimas inunden mi alma hasta que inevitablemente acaban desbordándose por mis ojos.<br />Puede que estos mismos temas pudieran recogerse en otro momento bajo un nombre más alegre o apaciguador. Ni siquiera sé por qué me hacen llorar, simplemente tienen algo que hace “click” dentro de mí. Y ya está.<br /><br />Lo único que espero es que dentro de poco sea necesario crear una lista más. Estaría bien poder titularla “De las que me hacen sonreír.”<br /><br /><iframe title="YouTube video player" width="390" height="249" src="http://www.youtube.com/embed/UokaB1QdzXM" frameborder="0"></iframe><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span"><b>"NIGHT AFTER NIGHT"</b></span></div><div><i><span class="Apple-style-span"><b>THE SOUNDS</b></span></i></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">It all seemed perfect<br />But there are moments when I feel nothing at all<br />Same as always<br />Now it's repeating itself all over again<br /><br />Night after night you say you move on<br />Tomorrow, tomorrow<br />Now, what's holding you back?<br />I don't know, I don't know<br />Night after night you say you move on<br />Tomorrow, tomorrow<br />Now, what's holding you back?<br />I don't know, I don't know, I don't know<br /><br />Don't feel sorry<br />'Cause there's no reason for us to fight any more<br />Tears are coming, and years are going<br />I hope we'll learn something<br /><br />Night after night you say you move on<br />Tomorrow, tomorrow<br />Now, what's holding you back?<br />I don't know, I don't know<br />Night after night you say you move on<br />Tomorrow, tomorrow<br />Now, what's holding you back?<br />I don't know, I don't know, I don't know...</span></span><br /></span><br /></div><div><br /><div><span class="Apple-style-span"><b><i>"NIGHT AFTER NIGHT"</i></b></span></div><div><i><span class="Apple-style-span"><b>THE SOUNDS</b></span></i></div><div><span class="Apple-style-span"><b>(TRADUCCIÓN)</b></span></div><span class="Apple-style-span" >Todo parecía perfecto<br />Pero hay momentos en que no siento nada en absoluto.<br />Lo mismo de siempre<br />Ahora se repite de nuevo una y otra vez…<br /><br />Noche tras noche dices que te vas…<br />Mañana, mañana.<br />Ahora, ¿qué te detiene?<br />No lo sé, no lo sé, no lo sé.<br />Noche tras noche dices que te vas…<br />Mañana, mañana.<br />Ahora, ¿qué te detiene?<br />No lo sé, no lo sé, no lo sé.<br /><br />No lo sientas,<br />Porque no hay razón para que luchemos más<br />Las lágrimas llegan, y los años se van…<br />Espero que podamos aprender algo.<br /><br />Noche tras noche dices que te vas…<br />Mañana, mañana.<br />Ahora, ¿qué te detiene?<br />No lo sé, no lo sé, no lo sé.<br />Noche tras noche dices que te vas…<br />Mañana, mañana.<br />Ahora, ¿qué te detiene?<br />No lo sé, no lo sé, no lo sé...</span><br /></div>Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-61496797775092507662011-02-17T07:29:00.005+01:002011-02-18T16:53:35.322+01:00Stuck in reverse again.<iframe title="YouTube video player" width="390" height="249" src="http://www.youtube.com/embed/_DqisAgjaWk" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><div><p class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="font-size:10.0pt; font-family:"Trebuchet MS"">De nuevo no sé qué decir, ni sé cómo empezar. Y otra vez se ha encendido en mi eso a lo que no sé muy bien cómo llamar.</span></span><span style="font-size:10.0pt;font-family:"Trebuchet MS""><br /><br /><span class="apple-style-span">Y de golpe todas esas cosas que no existen vuelven a mí. Lo que pudo ser y no fue, lo que es y a la vez podría ser nada porque no deja de ser incertidumbre. Todo eso que quedó detrás del silencio. Conclusiones positivas o negativas a las que llegué según mi estado de ánimo, y que guardé, por mi incesable necesidad de guardar algo.</span><br /><br /><span class="apple-style-span">Me gustaría decirte hola o decirte adiós, abrir la barrera que lo impide. A veces te odio para no sentirme tan perdedora, para no sentirme tan sola. Todas esas veces que finjo indiferencia en respuesta a tus palabras, a una mirada. Quizás para no afrontar el miedo que tengo a adentrarme en tus ojos y descubrir inevitablemente que no me quieres.</span><br /><!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:10.0pt;font-family:"Trebuchet MS"">Has conseguido que llegue a conformarme con verte sonreír, porque una de las cosas que me has hecho sentir es que no me necesitas. Y valoro tanto los resquicios que me quedan de ti que la posibilidad de escuchar unos minutos tu voz a través de un estúpido teléfono móvil es razón suficiente para no dejar de mirarlo, esperando inútilmente que suene y seas tú.</span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-size:10.0pt;font-family:"Trebuchet MS""> <span class="apple-style-span">Siento que estoy atada a la necesidad de verte, de mirarte, de crear historias irreales que me acompañan cuando vuelo, que me ayudan a aguantar un poco más en el aire cuando ya me estoy cayendo.</span><br /><br /><span class="apple-style-span">Me gustaría que me dieras la mano en esos momentos, cuando ya caí, y que me miraras a los ojos, pues conseguirías que me levantara sin otro propósito que el de estar a tu lado. Puede que por mucho que me cueste tenga que continuar, dejando atrás tanto vacío, tanta impotencia, y tantas, tantas preguntas… Y quiero pensar que no estoy huyendo, que sólo sigo andando.</span><br /><br /><span class="apple-style-span">Ya no me importa admitir que todo lo que me importas es lo que me hace caer, lo que hace que me sienta triste solo por tu indiferencia hacia mí. Que me duelen algunas palabras que dices… y todas esas que no dices. Que tu ausencia me consume por dentro y me llena de nada, y tu presencia se me antoja un sueño tan lejano que lo único que quiero es cerrar los ojos con fuerza e imaginarte, con tanta fuerza que pueda distinguir tu olor como si estuvieras aquí, a mi lado.</span></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="font-size:10.0pt; font-family:"Trebuchet MS"">No sé si es ingenuo, pero lo que más deseo es encontrar algo que me diga que tengo que seguir luchando, aunque solo sea por una sonrisa; que no hay motivos que justifiquen dejar atrás aquello que amo, que siempre merecerá la pena luchar por conseguirlo… y que debo, por encima de todo, creer en mí.</span></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:10.0pt;font-family:"Trebuchet MS"">Te odio por hacerme escribir y desahogarme. Por no salir de mi cabeza y entrar en mis sueños antes siquiera de haberme dormido. Por lo exhausta que estoy tras horas y horas en vela y lo ingenua que me siento al comprender lo inútil que es todo esto.<br /><br /><span class="apple-style-span">Sigue sonriendo chico, que la risa de algunas personas se contagia, y he de decir que la tuya, me gusta hasta cuando quiero odiarte.</span><o:p></o:p></span></p></div>Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-7315827059438224072011-02-14T22:46:00.014+01:002011-02-23T01:48:10.473+01:00Colores.<div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 16px; "><p class="MsoNormal" style="text-align:justify;line-height:12.0pt"></p><p class="MsoNormal"><span></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span> </span>"Pero no es exactamente así, porque yo necesito a más de una persona para ser feliz." - Me dijo ella, mientras miraba distraídamente el esmalte azul eléctrico de sus uñas, que empezaba a descascarillarse.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><span></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span> </span>"Lo que pasa es que cuando te enamoras, él se convierte en el núcleo de todo, el núcleo de tu felicidad. Y si él no está, te cuesta más ser feliz. Pero no es que no puedas, es que te falta algo y todo lo demás no te apetece. Es como pintar sin lienzo o sin pared… y sin embargo, lo que más importa son los colores. Y de eso yo sí que tengo, ¡colores tengo un montón!"</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><span></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span>Entonces levantó la vista y me miró directamente a los ojos, así como hacía ella, observando curiosa como si hubiera algo más allá de mi retina.</p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span>"Te tengo a ti, querida verde hierba, tengo a mi amarillo ocre, a mi marrón castaña, algunos rojos intensos… una gran gama de azules y ¡hasta un naranja melocotón!"</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><span></span><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span></span>Y una enorme sonrisa apareció en su rostro - "…Así que aunque me falte el lienzo, podrá ser divertido desnudarme y pintarme entera."</p><p class="MsoNormal"><br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p><p></p></span></span></div></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 12px; line-height: 16px;"><iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/gEGAtra_qTA" frameborder="0"></iframe></span></span></div></div>Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-14638734651186584882010-01-17T13:55:00.006+01:002010-10-10T19:25:43.293+01:00Where the story ends.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBsfchw7j_PHRcww9AyxdwEO_AJFoK6Hthcd7ICccyY7hmC7NAi1mbWU5BCD0t4oEvyUVGDGij4PK73yAwfpileN3HFN6OduPxratT903ENnItKNyK6ap4UxcQtjlSKKBBv8g9SCTHDQc/s1600-h/1170983680_f.jpg" style="text-decoration: none;"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 302px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBsfchw7j_PHRcww9AyxdwEO_AJFoK6Hthcd7ICccyY7hmC7NAi1mbWU5BCD0t4oEvyUVGDGij4PK73yAwfpileN3HFN6OduPxratT903ENnItKNyK6ap4UxcQtjlSKKBBv8g9SCTHDQc/s320/1170983680_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5427727589046198610" /></a>I can hear them... They can't stop.<div>I can hear them... I can't stop.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style=" white-space: pre; "><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=ba70489" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object></span></div><div><br /></div><div>En algún lugar, escondido, estás tú. Escondido en mi cabeza, en mis ojos, en mis labios. Escondido en la punta de mis pestañas en forma de lágrima.</div><div><br /></div>Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-43471505598267573452009-12-09T03:13:00.006+01:002010-10-10T19:19:49.346+01:00Never mind.<span class="Apple-style-span" style=" white-space: pre-wrap; font-family:monospace;font-size:13px;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhZTMVq_pVg2HQDcMGUFPwYenQqNGEpriN9o7nAWRS9aAsjRxtr4S9l-MtQp9rTssrQA2gTi5hhC9kwlmSgq_Qyu5qjlOE9JTW8hW4w0fFotNgjDBG3204mEBWNE4cp4LFSha674FFelkq/s1600-h/1176143279_f.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhZTMVq_pVg2HQDcMGUFPwYenQqNGEpriN9o7nAWRS9aAsjRxtr4S9l-MtQp9rTssrQA2gTi5hhC9kwlmSgq_Qyu5qjlOE9JTW8hW4w0fFotNgjDBG3204mEBWNE4cp4LFSha674FFelkq/s320/1176143279_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5413042093742972978" /></a><div> </div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px;"><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=a98c76a" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object></span></span></span></div><div> </div><div style="text-align: center;">Romper las barreras que los separan, las que ellos mismos se han creado.</div><div style="text-align: center;">Mirar al cielo y aguantarse las miradas allá, a lo lejos.</div><div style="text-align: center;">Volar... y no descender nunca.</div><div style="text-align: center;"> </div><div style="text-align: center;">Desenmarañar las telarañas de las dudas.</div><div style="text-align: center;">Sostenerse el corazón, con cuidado.</div><div style="text-align: center;">Soñar, creer, vivir. Morir.</div><div style="text-align: center;"> </div><div style="text-align: center;">Si aprietas un poco más sangrará. Te manchará la piel </div><div style="text-align: center;">(tu suave y blanca piel...)</div><div style="text-align: center;">Danzar</div><div style="text-align: center;">en tu ombligo.</div><div style="text-align: center;"> </div><div style="text-align: center;">Dibujarse las sonrisas</div><div style="text-align: center;">a veces duele.</div><div style="text-align: center;">Y Reír...hasta que tu alma resquebraje esa canción.</div><div style="text-align: center;"> </div><div style="text-align: center;"> Mátame.</div><div><br /></div><div> </div></span>Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-9238674361524578962008-09-19T04:56:00.020+01:002010-01-17T13:05:52.336+01:00Vacia.<p align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiIdJ2xpdeDp1hD2_Vjad50WKPKAHoNdYAdb9W6gHtFBweaGHBtOsYcFw0595VHxaTTj2kBP7RyMw6H5f6QaD3uL-XE0kZXCqJm12BzDmae7_wcuwXANi_eUYsPmhrlygNrL8tJ-YlOpY/s1600-h/1169578367_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5247586067978162962" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 369px; CURSOR: hand; HEIGHT: 251px; TEXT-ALIGN: center" height="240" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiIdJ2xpdeDp1hD2_Vjad50WKPKAHoNdYAdb9W6gHtFBweaGHBtOsYcFw0595VHxaTTj2kBP7RyMw6H5f6QaD3uL-XE0kZXCqJm12BzDmae7_wcuwXANi_eUYsPmhrlygNrL8tJ-YlOpY/s320/1169578367_f.jpg" width="336" border="0" /></a></p><div align="justify"><br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=281ff63" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />Quiero cerrar una puerta. Cerrarla con fuerza, para desahogar mi enfado. Mi enfado con la nada y con todo lo que veo a mi alrededor. Hoy estoy frustrada, estoy confundida...decepcionada. Decepcionada por la ingenuidad y por el olvido de lo aprendido...decepcionada con mi ser por no saber distinguir lo que es y lo que no es. Decepcionada por el materialismo cubierto y encubierto, por la llanura de lo que creía profundo y la simplicidad de personas que alguna vez idealicé.<br /><br />Quiero cerrar esa puerta tan fuerte que resuene en tus oídos y te traspase el alma, y que sepas que ya no estoy aquí ni estaré nunca mas, no para ti. No para tu falso cuerpo y tus falsas sonrisas seductoras, no para tu fachada perfecta que podría comparar con una muñeca de cera. Vacía de todo lo que valoro y únicamente compuesta de eso, cera. Quizás las vacuas palabras de desahogo que escribo puedan llegar a marcarte algo, en esa parte de ti en la que espero haber dejado un pequeño resto de lo que fui, de lo que fuimos. En esos tiempos en los que la sociedad con su insinuada importacia de la belleza material no había consumido aun aquello que, algún día, valoré tanto en ti. Por eso odio mirarte, porque siento rabia, rabia de tu ego y tus ideas no-propias prefabricadas, rabia de que los aires que llevas a tu alrededor me inciten a sentir envidia de esa cara bonita en la que te has convertido...porque si hay algo que realmente quisiera decirte es eso: sólo eres una cara bonita. Y por eso odio mi propia rabia, que sólo me lleva a obligarme a aceptar que ya nunca seras alguien para mi, pues te has ido quedando sin significado y has dejado marchar poco a poco lo único que te podía salvar.<br /><br />Y por eso hoy estoy enfadada, angustiada y decepcionada otra vez. Porque conocerte solo ha servido para saber que no había nada detrás, y que el tiempo a tu lado ha sido perdido y fingido, en el que llegué a creer que realmente tus ojos sabían amar. Deja de mentirte y si todavía puedes escúchame, agárrate con fuerza al resquicio que quede de ti y tira de él para no morir, porque para mí, si no ya, dentro de poco habrás dejado de existir.<br /></div><p align="justify"></p><div align="justify">Y si escapa la última esperanza que intento poner en ti...entonces solo me quedará estar aún mas decepcionada.</div>Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-7581183435829061722008-02-25T01:22:00.015+01:002008-09-30T15:50:35.712+01:00Carpe Diem<div align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiso97bLwY6RB0TJTolUu_Gz9cg83Xvsjk8rHU3CRTYm1QDvkGnxEyGlyQU6hrvYaTOL9ok-d9jDfKato7PiAS1xVDQASvRUTlA2Z8qBQoQBWtLz-fEJ6PF2mhKsoslMjYpr7FyiYX-PNA/s1600-h/ni%C3%83%C2%B1a+mar.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5170710119673110722" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiso97bLwY6RB0TJTolUu_Gz9cg83Xvsjk8rHU3CRTYm1QDvkGnxEyGlyQU6hrvYaTOL9ok-d9jDfKato7PiAS1xVDQASvRUTlA2Z8qBQoQBWtLz-fEJ6PF2mhKsoslMjYpr7FyiYX-PNA/s320/ni%C3%B1a+mar.jpg" border="0" /></a><br /><p align="center"><strong><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=99b9e21" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object></strong></p></div><div align="left"><br />¿Alguien sabe quién soy? ¿Qué soy? ¿Cómo soy?<br /><br />Y tú, ¿quién eres? ¿Por qué eres? ¿Cómo estás tan seguro?<br /><br />Doy vueltas en un infinito de sentidos sin sentido, donde intento no cruzarme con tu mirada. Podría ser peligroso.<br /><br />Es peligrosa la brisa que anhela veranos frente al mar. Es peligroso el aroma del jazmín que decoraba, con frescura, su cabello. Es peligrosa la oscuridad que simula la profundidad de una mirada. Tú, eres peligroso.<br /><br />Un paso. La huella del pie que acabo de levantar permanece congelada en el asfalto unos instantes, indescifrable. Dos pasos y no me he derrumbado todavía. A mi alrededor todo corre y en el aire se esbozan sombras que rozan mis sentidos más superficiales. No importa, el suelo sigue ahí con el último paso congelado. Parece ser que el universo solo se ha parado para mí. Lo disfruto. Otro paso, el tercero creo. Vuelves a mi mente. Cuarto, rápido, no puedo permitir que te congeles con el movimiento anterior. Quinto, sexto… BASTA, ¿Qué olvidé?<br /><br />Un segundo que te recuerda cómo te gustaba el perfume de invierno. El minuto que cierras los ojos dejando la mente en blanco. Ese instante que te permite desparramar sentimientos sobre una sábana y esconderlos en un cajón. Cualquier momento es un paso. Un paso que dirige tu vida. Una vida que quizás gire y también quizás, desvaríe por magias de ensueño en cualquier instante. Sólo un paso…<br /><br /><br /><span style="color:#9999ff;">Sentados sobre la creencia de un reloj de arena. Crecemos dentro de un fino cristal, libres. Nadie nos impide volar.<br /><br />Se desvanecen ilusiones reales antaño. Juegos de rol en una esquina, arropados con imaginaciones infantiles y eternos en el recuerdo de una fuerte amistad.<br /><br />Discusiones desenfadadas. Vida compartida. Incondicional pertenencia a la mitad de tu mitad incompleta.<br /><br />Estrellas dibujadas sobre el oscuro cielo que disimula mis nervios desacompasados. Y la canción que revive los días junto a ti…<br /><br />Locura. Subconsciente sumergido en realidades soñadas. Maravillas esquizofrénicas. DOS, siendo UNO. </span><br /></div><div align="justify"><br /><br />Vivir el sueño de una vida soñada. Caminar, sentir, pensar, dudar, disfrutar, vacilar y amar cada paso.<br /><br />Séptimo. Nada se congeló esta vez… Ah! Lo descubrí sobrevolando mi mirada. Creo que me atreveré a caminar un paso más… </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="right"><strong><span style="font-size:130%;">…Carpe Diem.</span></strong></div><div align="right"></div><p align="center"></p>Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-33434048230824989402008-01-21T00:10:00.001+01:002008-09-30T15:49:13.140+01:00Resquicios de un recuerdo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJhdMz_jvkweXTj9XP9l7Vu6B7x_nUzYg8kgTBzrJOJcMN9XpBTpVOPJem8V98EbHOH2JuJrW1saBxhIv64j9obOvGmoZNu9L4GUw97ERIc8-dApew-msUkiSNXgU8va87aF2rMT21-hM/s1600-h/untitledf.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5158675931310584370" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJhdMz_jvkweXTj9XP9l7Vu6B7x_nUzYg8kgTBzrJOJcMN9XpBTpVOPJem8V98EbHOH2JuJrW1saBxhIv64j9obOvGmoZNu9L4GUw97ERIc8-dApew-msUkiSNXgU8va87aF2rMT21-hM/s320/untitledf.bmp" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6600;">No me digas que estás ahí,<br />yo ya me fui.<br />No me mientas creándome absurdas ilusiones,<br />hoy no, ya no.<br /><br />No vengas que no quiero verte,<br />ya nunca pienso en ti.<br />Alguna vez lo hice,<br />pero hoy no, ya no.<br /><br />Creo que te quise,<br />cuando era más niña me confundían esas cosas.<br />Lo que sé es que ya no te quiero,<br />que hoy no, que ya no.<br /><br />Así que no me hables<br />no insistas,<br />no pienses en mi...<br />hoy no, mañana tampoco.<br /><br />Más tarde quién sabe...</span></div><br /><br /><<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=336bf40" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br /><span style="color:#3366ff;"></span><br /><div align="center"><span style="color:#3366ff;"></span></div><div align="right"><span style="color:#3366ff;">((...es algo delicado...))</span><br /><br /><br /></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;">Solo quiero acabar con tu recuerdo. ¿Por qué me lo pones tan dificil?. Desapareciste, ¿no? pues déjame olvidar... ya no lloro más por ti. Aunque no sea más sencillo ahora, empiezo a temer que nunca lo será.</span></div><div align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><span style="font-size:180%;"></span><div align="left"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Me dijiste una vez que la vida es una ilusión, un sueño del que alguna vez habría que despertar...asegurabas que había algo más. Pero siempre insistías en que era un sueño muy complejo en el que nada estaba marcado y en el que debías abrirte tu propio camino. Con cuidado (pues no se puede volver atrás) pero sin miedo.<br /><br />Recuerdo nuestras miradas perdidas entre las estrellas, más allá de la luz más débil, donde nuestras almas se unían formando una sola. Podía pasar horas a tu lado en silencio, tan solo imaginando el "más allá", el "otro mundo" como lo llaman algunos... daba igual, para mi solo es el sitio en el que la calma estaba con nosotros, donde aún no me has dejado sola.</span></div><div align="left"><br /><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#666666;">[[...intento separar su imagen de mis párpados cerrados. Ignoro su olor en mi mente, olvido su calmada respiración... pero mi corazón, su corazón, latirán a la vez por siempre en ese lugar tan, tan lejano...]]</span> </div>Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-44279183240129334692008-01-03T16:39:00.001+01:002008-09-30T15:46:11.742+01:00Imagine<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyHR0Z4QT64XkFsLj6xOaG-3fvmkaeaPTcQ-ElERuPvuLDSNgI-qgEfC79nwbnFBpCjgbe_jTsy8PBz8EawveeZuXMFNOgCAviEkHsviEz_nWKUbe3j_neYk90EaEnMt50l5je-J2g_Ew/s1600-h/%C2%B4kisiera+podr..jj.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyHR0Z4QT64XkFsLj6xOaG-3fvmkaeaPTcQ-ElERuPvuLDSNgI-qgEfC79nwbnFBpCjgbe_jTsy8PBz8EawveeZuXMFNOgCAviEkHsviEz_nWKUbe3j_neYk90EaEnMt50l5je-J2g_Ew/s320/%C2%B4kisiera+podr..jj.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5151293038074172034" /></a><br /><div align="center"><span style="color:#cc66cc;">Loco, desesperado.<br />Mira a su alrededor una y otra vez<br />nervioso y cansado.<br />No existe mañana.<br /><br />De pensar,<br />de volar entre algodón de azúcar…<br />(que se deshace con gotas de realidad)<br />De enloquecer por un beso.<br /><br />Se ausenta en sueños anhelados,<br />en suspiros que conmueven.<br />Miradas profundas<br />que la buscan en la luna.<br /><br />Sueña con ella.<br />La verá cada noche<br />y se impregnará de su sonrisa.<br />Vivirá esperando los atardeceres.<br /><br />Solo por ella… </span></div><br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=76b9c1a" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object>Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-44666958341556679412007-12-05T17:49:00.000+01:002007-12-06T17:38:03.508+01:00"CARTA A NORA"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg807_LRYUOR1RQXN-y33sq8FmCz2yUkN54tGoMtmdKf8rjSRdjI8F1ZscofPoJ26yHqTbgv-TGioWko_Ru6lnWgXvlcFfGoMNwHUcPqPgcsfgMF8qllRB-kVHlWBws-ip1PIbut0fEahQ/s1600-h/100_9195.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5140899274487240946" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg807_LRYUOR1RQXN-y33sq8FmCz2yUkN54tGoMtmdKf8rjSRdjI8F1ZscofPoJ26yHqTbgv-TGioWko_Ru6lnWgXvlcFfGoMNwHUcPqPgcsfgMF8qllRB-kVHlWBws-ip1PIbut0fEahQ/s320/100_9195.JPG" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyM2N1kmxuCmYJaWEUCSDfXxSdurV8ZCw6_MswZAJFnW-BUgV3gml7HhKaqNWS_eUh8AAw-cpyoPQ12hw-oVsP17zITOD6RhSFtkxhw88d-1RKQBFW6XohZuBhKrANTX32dIAL8wJv6lQ/s1600-h/100_9195.JPG"></a><span style="font-size:100%;color:#cc66cc;">Este texto fué el que escribí antes de ir a Mozambique, gracias a él lo conseguí. Puede que ahora cambiara algunas cosas, quzás escriba ahora mi versión. Pero mientras tanto, aquí dejo esto. </span><br /><br /><br /><br /><div align="justify"><span style="font-size:100%;color:#cc66cc;">Era un tema del que no conocía mucho, aunque la verdad es que todavía sé bastante poco. De lo que estoy segura es de que pase lo que pase no voy a perder la esperanza, ya que eso es lo último que se pierde.</span><br /><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:100%;color:#cc66cc;">Aunque fue una carta que escribí hipotéticamente, poniéndome en el lugar de una chica que había vuelto de trabajar como voluntaria en África durante un larga temporada (uno, dos años...) podría <span style="font-size:85%;">decir</span> que la niña de mi foto es "mi Nora".</span></div><br /><br /><br /><div align="justify"><span style="font-size:100%;color:#cc66cc;">Nunca olvidaré este viaje ni la gente que me conocí, así como la que me acom</span><span style="font-size:100%;color:#cc66cc;">pañó desde aquí.</span></div><br /><br /><br /><div align="justify"><span style="font-size:100%;color:#cc66cc;">Muchas Gracias... y nunca perdais la esperanza. =)</span></div><br /><br /><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;">.......................</span></div><br /><br /><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;">“Cómo trabajar para el desarrollo en África”<br />POR CRISTINA PÉREZ ARRANZ<br /><br /></span><span style="font-size:180%;">“CARTA A NORA”</span></div><br /><br /><br /><br /><p align="left"><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:100%;">Querida Nora,<br />No sé bien qué decir, no sé cómo empezar. Desde que regresé a España el mundo ha cambiado de color, o puede que sea yo que ahora lo miro con otros ojos. África me ha enseñado, ha hecho más por mí de lo que nunca podré hacer yo por ella.<br /><br />Recuerdo el día que te vi por primera vez, como si fuera hoy. Tu mirada me transmitió un sentimiento extraño, fuerte, doloroso… pero tú sonreías. Luego me dijiste que cuando nos viste llegar tuviste miedo, pero era otra cosa lo que hacía que el corazón te fuera tan rápido, lo que pasa es que todavía no lo sabías, era esperanza. Viajé para ayudar al desarrollo de vuestros pueblos, me creía consciente de lo que me esperaba y capaz de llevar a cabo todos los planes, pero aquello es más duro de lo que nunca imaginé, nadie te enseña eso en la escuela cuando eres pequeño y es fácil evitarlo si no quieres verlo. Sí, recordé típicas frases como “termínate todo el plato que hay mucha gente que muere de hambre” o “estudia que hay niños que ni siquiera pueden aprender a leer y tienen que trabajar”…y otras muchas. Puede que no les demos importancia porque en el “primer mundo” todos somos egoístas, aún sin darnos cuenta. Nacemos y crecemos en un ambiente que mucho deja que desear al que has tenido tú, falta tolerancia, comprensión, paz. Dices que no entiendes cómo es posible que teniendo tantos “tesoros” no estemos contentos y sigamos queriendo más. “No es posible que sepan que hay países en guerra y gente muriendo por falta de comida y medicinas y no hagan nada…” eso decías, y a mi se me helaba la sangre. Pequeña, aquí en los países del Norte mientras se cena en familia se ve la televisión, y tras una noticia o programa que muestra las duras y penosas condiciones de vida que se dan en pueblos como el tuyo, en ocasiones alguien comenta: “Sí…¡qué horrible!”, y se sigue cenando. Tenemos mucho que aprender y por eso te doy las gracias, por abrirme los ojos. Ahora sé que también queda mucho trabajo por hacer aquí. Tan importante como ayudar allí es concienciar aquí, educar desde un principio para el cumplimiento de los Derechos Humanos, que es algo que tenemos todos Nora, por el simple hecho de haber nacido. Hay que ir creando entre la gente que “lo tiene todo” un ambiente de solidaridad, acercándose a la realidad para entender realmente el valor de la felicidad.<br /><br />En un principio, cuando llegué a tu país, la visión de todo lo que nos esperaba me estremeció, me hundió en impotencia y sentimientos de ignorancia, pena…pero saqué todas mis fuerzas para compartirlas y empecé con algo que nunca voy a dejar, seguiré persiguiendo igualdad, desarrollo, trabajo, alimentación…para lo que se necesita mucho amor, dedicación y sobre todo, ganas de cambiar las cosas. Y yo quiero poner mi granito de arena, porque aunque no busco un mundo perfecto, sí que lo busco mejor.<br /><br />Quizás todo sería un poco más fácil empezando por conseguir un sistema de gobierno democrático en todos los países, y que se estableciera la paz y el sentido de igualdad. Intentar solucionar los problemas internos de cada país y la corrupción de los gobiernos. Es necesaria la creación de escuelas y la enseñanza gratuita y accesible para todo el mundo, que todos los niños tengáis la posibilidad de aprender a leer, escribir, y tener conocimientos generales sobre aspectos esenciales que ignora más de la mitad de la población. Así aportareis una base para el futuro desarrollo de vuestro país. Tenéis ansias de saber, de mejorar, y nosotros podemos aportar medios. Debéis concienciaros de que somos todos iguales, hombres o mujeres, negros o blancos, más o menos listos, todos somos personas.<br /><br />Por otra parte, unos lo tienen más fácil que otros, tú lo sabes, Nora, tienes suerte porque aunque tu familia sea pobre te quiere y estáis unidos. Tú has nacido en un ambiente de respeto, te enseñaron que eres capaz de conseguir lo que te propongas, no debe haber diferencia entre ser hombre o mujer. Y lo que debes hacer es luchar por que estas ideas sean aceptadas y entendidas por el pueblo, hay que cambiarlo, el desarrollo depende de todos. A pesar de todo sólo tienes once años y ya eres una mujer. Se deja entrever en la comisura de tus labios, siempre dibujando una sonrisa, a pesar de las enormes huellas que han dejado en ti el trabajo, el esfuerzo y las duras condiciones que te rodean. No tuviste tiempo de ser niña, te robaron la infancia. Nunca olvido la atención que le pones a todo, tienes iniciativas y nunca dejas de aprender. Sacas fuerzas de donde no las hay y eres tan generosa…<br /><br />Sé que has sufrido mucho, pero poco a poco todo mejorará, ya verás. Siempre compartiré contigo el dolor por la muerte de tu hermana Shira, pues fue muy duro conocerla y sé que la querías, era una chica hermosa. Tenía SIDA y estaba ya muy mal…el momento en el que fue necesario llevarla al hospital experimenté la angustia de no tener nada…”¿por dónde se supone que se llega?, ¿Esto es una carretera?" Es tan necesario crear medios de transporte y vías de comunicación… Luego entendí que falta todo. Tampoco hay hospitales con suficiente capacidad para abarcar a toda la población y Shira tenía SIDA… Todavía me tiembla el pulso reviviendo el momento en que me cogiste la mano y muy seria me susurraste ”No te preocupes, déjalo. No tiene remedio…es normal”, “¿Cómo? ¿Cómo que es normal?” Lo había leído, sí, el VIH/SIDA junto con el paludismo, es una de las principales causas de muerte en la población africana, pero en ese momento no lo podía creer. Es necesario concienciar y sensibilizar a la población sobre el riesgo de enfermedades, informar y educar en la prevención, así como luchar por fortalecer los sistemas de salud pública y crear campañas contra las industrias farmacéuticas que se aprovechan de la ignorancia y necesidad de los africanos, y especialmente hacer posible el acceso de éstos a las medicinas… en el Norte sobran y en el Sur mueren por no tenerlas… ¡es tan injusto!<br /><br />¿Recuerdas el proyecto en el que participaron tus hermanos mayores? Era para aprender a trabajar con más eficacia en el cultivo de las tierras, se les enseñó a aprovechar los distintos tipos de terreno y cultivar todo tipo de plantas y alimentos, para no tener que venderlo todo a los países ricos como hacían hasta entonces. De esta manera, ahora podréis alimentaros por vuestros propios medios sin depender de nadie. Y poco a poco crear vuestras propias industrias, fomentando una agricultura que abarque gran diversidad de cultivos y obteniendo también numerosos puestos de trabajo.<br />Son grandes retos, pero no dudo que con tu esfuerzo y el de toda tu gente prosperareis rápido. No os faltan ganas, no os falta ilusión… Nora, te prometo seguir haciendo todo lo posible por ayudaros, por que cada día todo sea un poquito más fácil y esté un poquito más cerca.<br /><br />Puedes conseguir lo que desees, nunca dejes de perseguir tus sueños. ¡Ay, pequeña…Nada más puedo decirte!, lucha por lo que quieras, porque eres capaz de todo. Y entre las incontables cosas que aprendí de ti, siempre te recuerdo para no perder la ilusión, no perder la esperanza, y nunca, nunca perder la sonrisa.<br /><br />Hasta pronto chiquilla, nunca podré decirte adiós.<br /><br /><br />Recuerda, que el brillo de tus ojos no se apague nunca…<br /></span><br /></p></span><br /><br /><br /><br /><p align="right"><span style="font-size:130%;">Fdo. “Tu ángel de la guarda”.</p></span><br /><br /><strong></strong></div>Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-61401066274061072352007-11-08T14:55:00.001+01:002008-09-30T15:45:48.527+01:00El sentido de la vida<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmtDKqS1JQKUlk368yhS-3jUkmScLvqE2IzfE-xDXbu-8Ebo6PYkHC77mWJ_RU4f-OekPsvcZMfK8T0cWsF6Krl3CsKpL1_7RJNF5WNXMgcbMK0rWNadMN79szrVlYgCE42CseH7Jv7hY/s1600-h/100_9141.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmtDKqS1JQKUlk368yhS-3jUkmScLvqE2IzfE-xDXbu-8Ebo6PYkHC77mWJ_RU4f-OekPsvcZMfK8T0cWsF6Krl3CsKpL1_7RJNF5WNXMgcbMK0rWNadMN79szrVlYgCE42CseH7Jv7hY/s320/100_9141.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5130500218310671746" /></a><br />Una y otra vuelvo a cerrar los párpados para mirar África a los ojos. Sentimientos transmitidos mano a mano, con el contacto, sin importar quién seas ni qué vengas a hacer. Una y otra vez vuelvo a sumergirme en ese mundo al que no consigo dar sentido, ese que está dentro de mi, que silenciosamente me atrapa cada día un poco más. No entiendo nada...y todo mi yo se ahoga en esa frase, volviéndome loca y haciéndome temblar.<br /><br />Estoy cansada de no sacar conclusiones, de que ninguna me convenza y de que nadie me de respuestas. Asustada de no saber encontrar el camino, ni hacia dónde mirar. Tengo miedo de encontrar, de no encontrar, de ilusionarme con palabras a las que como a todo, doy muchas vueltas.<br /><br />Mozambique me cambió, cambió mi percepción supongo. Vivimos todos en el mismo mundo y ajenos a lo que queremos, a conciencia. Estoy harta de estar cansada, de soñar con magia y descubrir que vivo rodeada de hipocresía. ¿Qué le pasa al mundo? ¿Para qué se nos dieron ojos que ven si nadie quiere aprender a mirar? Solo consigo estar confundida. Algo me absorbe queriendo llegar hasta el fin de todo, ese final o ese principio que mata miles de personas en un momento, destroza familias e impone la idea de que el dinero es felicidad. Para qué predicar igualdad, derecho y paz si lo que realmente importa, lo que le importa al mundo es poder seguir siendo feliz ignorando lo que sus ojos no llegan a ver. Aquí los que tienen hacen lo posible por no perderlo, y los que no tienen...esos ahí están.<br /><br />Pero, ¿qué es lo que merece la pena tener? Quiero saber qué es lo que se necesita para ser feliz, ¿soy feliz? Es posible que no tenga que tirar de esa pregunta, y agarrarme a esos momentos que nos cambian porque nos recuerdan que tenemos mucho por hacer, por cambiar, por conseguir. Hay quien piensa se vive por amor, que ese es el sentido de la vida. Sin amor nada es nada, la felicidad plena está en eso que no es solo tuyo. Puede ser, pero ¿por qué? ¿Existe un alma gemela para cada persona?... Sueño con viajar a otras épocas, con conocer el mundo, ver gente...descubrir cómo piensan, qué sueñan, qué aman. Quiero mirar al mundo a los ojos y que me transmita qué siente y cómo lo siente, mano a mano.<br /><br />Creo que no puedo más, me ahogo y de repente mis pulmones vuelven a llenarse de aire y ya estoy respirando de nuevo. No abarco tanto como quisiera y mis sentimientos superan a lo que mi mente es capaz de dar respuesta. Me siento sola y tengo miedo. Miedo de mis palabras, de que nadie me comprenda, de que nada me sorprenda, de vivir en un tiempo que no es el mío... y entonces es cuando te cruzas en mis sueños. La única persona que puede entender mi mente, descifrar mis palabras sin llegar a decirlo todo e intuir lo que siento y cómo me siento. Desapareces de repente y cada vez que vuelves me robas una sonrisa. Y lo único que quiero es volver a soñar, porque haces que la vida tenga sentido regalándome momentos que me hacen ver que "no todo está perdido".<br /><br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=c1cae78" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object>Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-40462221885505957752007-06-25T23:50:00.001+01:002008-09-30T15:45:16.312+01:00Letras: "Romeo and Juliet"-Dire Straits<div align="left"><span style="color:#ffffff;">Me apasiona este tema...por lo dicho, por lo sentido.</span></div><span style="color:#330033;"><div align="left"><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=c832069" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /></div><div align="left"></div><div align="left"></div></span><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"><span style="color:#3366ff;"><span style="color:#ff0000;"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></span></span></div><div align="left"><span style="color:#3366ff;"><span style="color:#ff0000;"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></span></span></div><div align="left"><span style="color:#3366ff;"><span style="color:#ff0000;"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></span></span></div><div align="left"><span style="color:#3366ff;"><span style="color:#ff0000;"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></span></span></div><div align="left"><span style="color:#3366ff;"><span style="color:#ff0000;"><strong><span style="font-size:130%;">' ROMEO AND JULIET '</span> </strong></span></span><span style="color:#3366ff;"><span style="color:#ff0000;"><strong><br /><em>DIRE STRAITS</em></strong></span><br /></span></div><span style="color:#3366ff;"><div align="left"><br />A love struck Romeo, sings the streets a serenade,<br />Laying everybody low, with a love song that he made<br />Finds a street light, steps out of the shade<br />Says something like, 'You and me babe, how about it?'<br /><br />Juliet says, 'Hey it's Romeo, you nearly gave me a heartattack'<br />He's underneath the window, she's singing, 'Hey now, myboyfriend's back<br />You shouldn't come around here, singing up to people like that'<br />Anyway, what you gonna do about it?<br /><br />Juliet, the dice was loaded from the start,<br />And I bet, then you exploded into my heart,<br />And I forget, I forget, the movie song<br />When you gonna realize, it was just that the time was wrong,Juliet?<br /><br />Come up on different streets, they both were streets of shame,<br />Both dirty, both mean, yes, and the dream was just the same,<br />And I dreamed your dream for you, and now your dream is real<br />How can you look at me as if I was just another one of your deals?<br /><br />When you can fall for chains of silver, you can fall for chains of gold<br />You can fall for pretty strangers and the promises they hold<br />You promised me everything, you promised me thick and thin, yeah<br />Now you just say, 'Oh Romeo, yeah, you know I used to have ascene with him'<br /><br />Juliet, when we made love you used to cry<br />You said I love you like the stars above, I'll love you till Idie<br />There's a place for us, you know the movie song<br />When you gonna realize, it was just that the time was wrong, Juliet?<br /><br />I can't do the talks, like they talk on the TV<br />And I can't do a love song, like the way it's meant to be<br />I can't do everything, but I'll do anything for you<br />I can't do anything 'cept be in love with you<br /><br />And all I do is miss you and the way we used to be<br />All I do is keep the beat, and bad company<br />And all I do is kiss you, through the bars of a rhyme<br />Juliet I'd do the stars with you, anytime<br /><br />Ah Juliet, when we made love you used to cry<br />You said I love you like the stars above, I'll love you till Idie<br />There's a place for us, you know the movie song<br />When you gonna realize, it was just that the time was wrong, Juliet?<br /><br />And a love struck Romeo, sings the streets a serenade,<br />Laying everybody low, with a love song that he made<br />Finds a convenient street light, steps out of the shade<br />Says something like, 'You and me babe, how about it?'<br />'You and me babe, how about it?'<br /></div></span><div align="left"><br /><br /><br /><br /><span style="color:#ff0000;"><em><strong>' ROMEO AND JULIET '<br />DIRE STRAITS</strong></em><br /><strong><span style="font-size:130%;">(TRADUCCIÓN)</span></strong></span><br /></div><div align="left"><br /><span style="color:#cc66cc;">Romeo, enfermo de amor, canta una serenata callejera<br />deprimiendo a todo el mundo con su canción de amor.<br />Encuentra una farola apropiada, sale de las sombras,<br />y dice algo así como: "¿Qué hay de nosotros, nena?"<br />Julieta dice: "¡Ah! ¡Es Romeo!,<br />casi me matas del susto"<br />Él, bajo la ventana.<br />Ella canta "¡Laralá! Mi chico ha vuelto"<br />No deberías venir por aquí,<br />despertando a la gente con tus canciones.<br />De todos modos, ¿qué le vamos a hacer?<br /><br />"Julieta, los dados estaban trucados desde el principio<br />y aposté y estallaste en mi corazón<br />y olvidé, olvidé... la canción de la película.<br />¿Cuándo te vas a dar cuenta de que, simplemente,<br />no era el mejor momento? Julieta"<br />Van por distintas calles,<br />calles de vergüenza<br />ambas sucias, ambas vulgares,<br />y el sueño era el mismo.<br />Y soñé tu sueño por ti<br />y ahora tu sueño es real.<br />¿Cómo me puedes mirar<br />como si yo fuera uno mas de tus líos?<br /><br />Puedes ceder por cadenas de plata,<br />puedes ceder por cadenas de oro,<br />puedes enamorarte de atractivos desconocidos<br />y de sus promesas.<br />Tu me lo prometiste todo,<br />me prometiste el oro y el moro,<br />y ahora sólo sueltas: "¿Romeo?<br />Ah! Sí, tuve una historia con él."<br />Julieta, cuando hacíamos el amor solías llorar<br />Te decía: "Te quiero como a las estrellas del firmamento.<br />Te querré hasta la muerte"<br />Hay un lugar para nosotros, ya conoces la canción<br />¿Cuándo te vas a dar cuenta de<br />que no era el momento apropiado, Julieta?<br /><br />No se hablar como lo hacen en TV<br />y no se hacer una canción de amor como se debería hacer.<br />No lo puedo hacer todo, pero haría cualquier cosa por ti.<br />No puedo hacer nada excepto estar enamorado de ti.<br /><br />Todo lo que hago es extrañarte, y a la forma como estabamos juntos.<br />Todo lo que hago es mantener el latido y las malas compañías.<br />Todo lo que hago es besarte a través de los versos de un poema.<br />Julieta, haría las estrellas contigo en cualquier momento.<br /><br />Julieta, cuando hacíamos el amor solías llorar.<br />Te decía: "Te quiero como a las estrellas del cielo.<br />Te querré hasta la muerte"<br />Hay un lugar para nosotros, ya conoces la canción<br />¿Cuándo te vas a dar cuenta de<br />que no era el momento apropiado, Julieta?<br /><br />Romeo, enfermo de amor, canta una serenata callejera<br />deprimiendo a todo el mundo con su canción de amor.<br />Encuentra una farola apropiada, sale de las sombras,<br />y dice algo así como: "¿Qué hay de nosotros, nena?" </span></div>Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-60952299481155716992007-04-30T17:08:00.001+01:002008-09-30T15:42:35.321+01:00Madrid<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg91P7YHda1CFbB-6WGJ5nSPjVnEC6JdtCDjayue3XQiq3mIXSsgWh9G_OQknOTs10YMqMJfBACns9kPj41TeD3JShAfeeVGUE9xg34KOQxuUD7MlYthvNa7ppAbPrE37mZzs_pa7dzpuk/s1600-h/madrid.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5059256837905403906" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg91P7YHda1CFbB-6WGJ5nSPjVnEC6JdtCDjayue3XQiq3mIXSsgWh9G_OQknOTs10YMqMJfBACns9kPj41TeD3JShAfeeVGUE9xg34KOQxuUD7MlYthvNa7ppAbPrE37mZzs_pa7dzpuk/s320/madrid.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Madrid, tengo con esta ciudad una relación intensa de amor, de odio, de amistad... Vivo en la ciudad de luces que nunca se apagan y ruidos que atormentan a todas horas. Una ciudad de gente que trabaja de noche y duerme de día, gente que no duerme.<br /><br />Camino, sé que hoy no tengo prisa, he salido con tiempo. La música de mi mp3 suena bastante alta, voy como en un mundo paralelo con respecto a la gente, yo sólo observo. Cojo el metro en moncloa, tarda poco en llegar, pasan trenes cada poco. Uff! está llenísimo, como siempre, no sé por qué tenía la esperanza de no tener que viajar de pie hoy, estoy un poco cansada, pero bueno, no es nada nuevo.<br /><br />Veo cómo rueda la primera lágrima por la mejilla de esa chica, y el tio que está a su lado la abraza y parece que la pidiera perdón por algo, ella se muestra enfadada, se gira a la vez que aparta a su novio, o lo que sea...alomejor pelearon, quién sabe. La viejecita que se sienta a su lado mira sonriente unas fotografías, puede que esté recordando viejos momentos...yo diría que su vida es bastante tranquila, parece acomodada y se la ve feliz. Aquel chico me mira, hago como que no me he dado cuenta, pero no puedo evitar cruzar la mirada con él de vez en cuando, tiene unos ojos bonitos, y es bastante guapo. La pareja ahora se besa...¡vaya! qué rápido lo arreglaron...no debía ser muy grave.<br /><br />Sol, siempre me doy cuenta en el último momento, ya tengo que bajar. Mucha gente sale aquí, el vagón queda casi vacío. El chico guapo se levanta, qué bien, así podré mirarle un ratito más. Recorro el camino hacia la salida de Calle Mayor casi instintivamente, ni siquiera estoy pensando a dónde voy, quizás porque no voy a ninguna parte. Ya fuera, vuelvo a cruzar la mirada con ese chico, realmente tiene unos ojos muy bonitos, esta vez me sonríe y desaparece entre la gente.<br /><br />Todo el mundo tiene prisa, siempre. Apago la música, me encanta escuchar esas palabras sueltas de las conversaciones que mantienen los que pasan por mi lado, igual que me gusta imaginar de qué hablaran, qué les ocurre, hacia dónde irán...bueno, solo me queda eso, imaginar.<br /><br />Observo, quieta, cómo la gente se mueve. A nadie le influye que esté allí, a nadie le importa, a nadie le disgusta. Es curioso, caminan, unos más rápido y otros más lentos, pero en general, son ajenos a todo lo demás, no les importa quién esté parado mirándoles, quién pueda estar pensando en ellos. Empiezo a andar, ya deben de estar esperándome, y ahora yo también debo tener prisa. Doy el primer paso mientras pienso soñadora si habrá alguien parado mirándome, si habrá alguien pensando en mi... y desaparezco entre la gente. </div><div align="justify"></div><div align="center"><br />---------<br /></div><div align="justify"><br />Os dejo una canción genial. Me sorprende por la simplicidad de las palabras, y la importancia de lo que dice. Quizás el que la escribió no recibió este consejo nunca... pero ha conseguido transmitírselo a mucha gente.<br /><br /></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"><br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=217aed5" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br /><strong>Lynyrd Skynyrd</strong></span><br /></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"><strong><span style="color:#ff0000;">Simple Man</span></strong></span><strong><span style="color:#ff0000;"><br /></span></strong><br /><span style="color:#33ccff;">Mama told me when I was young:<br />Come sit beside me, my only son<br />And listen closely to what I say<br />And if you do this It'll help you some sunny day.<br /><br />Oh take your time... Don't live too fast,<br />Troubles will come and they will pass.<br />Go find a woman and you'll find love,<br />And don't forget son,<br />There is someone up above.<br /><br />And be a simple kind of man,<br />Or be something you love and understand.<br />Baby be a simple kind of man,<br />Oh Won't you do this for me son,<br />If you can?<br /><br />Forget your lust for the rich man's gold<br />All that you need is in your soul,<br />And you can do this, oh babe, if you try.<br />All that I want for you my son, Is to be satisfied.<br /><br />And be a simple kind of man,<br />Or be something you love and understand.<br />Baby be a simple kind of man,<br />Oh Won't you do this for me son,<br />If you can?<br /><br />Boy, don't you worry... you'll find yourself.<br />Follow you heart and nothing else.<br />And you can do this, oh babe, if you try.<br />All that I want for you my son, Is to be satisfied.<br /><br />And be a simple kind of man,<br />Or be something you love and understand.<br />Baby be a simple kind of man.<br />I Want you do this for me son, If you can...<br /><br />Babe be a simple... Be a simple man </span></div></div>Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-89416433207966334592007-04-02T16:29:00.001+01:002008-09-30T15:44:35.766+01:00Decepción<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxPUOWOmzhTLP77yzxREYUvdnXezL7LFj5E3qGLxY5on0OVvANAizRM0sOYRXnvvz6OrVNviV8R4Njw5m3cLiKLeYzJEs5tQzDBILksr1DL9BSBMJWgdK1DQhCuhD2qUo-rELyXamaL5k/s1600-h/y+derrepente+se+drrumbo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5048860144899105218" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxPUOWOmzhTLP77yzxREYUvdnXezL7LFj5E3qGLxY5on0OVvANAizRM0sOYRXnvvz6OrVNviV8R4Njw5m3cLiKLeYzJEs5tQzDBILksr1DL9BSBMJWgdK1DQhCuhD2qUo-rELyXamaL5k/s320/y+derrepente+se+drrumbo.jpg" border="0" /></a><br /><div align="left"><em><span style="color:#cc66cc;">“…A la gente buena, solo deberían pasarle cosas buenas…”</span><br /></em><br />Creo hacerlo bien, tengo las ideas claras. Pienso, ilusa, que cada paso que doy, aunque sea indeciso, está bien dado, que no he de arrepentirme por ello,no. Está pensado, luego realizado… es correcto, ya no importa a dónde me lleve, no he de arrepentirme.<br /><br />El caso es que todo lo que hacemos ahora, influye mañana, dirige nuestras vidas inevitablemente. “El tiempo pone a cada uno en su sitio”…sí, eso dice siempre mi madre. Es cierto, tus acciones incorrectas siempre se acaban volviendo contra ti… y si no tiempo al tiempo. Me repito a cada movimiento que tengo que ser menos egoísta, pensar menos en mi, valorarlo todo… la gente que más quiero tiene sentimientos, y eso es algo que, quizás por ignorancia, quizás por conveniencia, en ocasiones dejo de lado.<br /><br /><span style="color:#ccccff;"><em><span style="color:#ffff99;">DECEPCIÓN: pesar causado por un desengaño (conocimiento de la verdad con que se sale del engaño o error en que se estaba).<br />-Engaño: falta de verdad en lo que se dice, hace, cree, piensa o discurre.</span></em> </span><br /><br />Las personas que nos quieren sufren de esta decepción cuando creen que los pasos que damos dirigen nuestras vidas por caminos equivocados, difíciles, desconocidos, o simplemente, diferentes a lo que esperaban, lo que consideran mejor y más conveniente para que seamos felices.<br /><br />Muchas veces ves venir las consecuencias, cuántas veces habrás visto a alguien a punto de estrellarse y has tenido que callar, porque, hasta que no caes, no aprendes. Y aún sabiéndolo, cuántas veces habré ignorado ese “lo veo venir” de aquella gente que lo único que pretende es ayudar, evitar golpes y el dolor que saben, nos van a provocar. Pero necesito descubrirlo, experimentar y probar, pues si nada arriesgas, nada ganas.<br /><br />Tengo que aprender a diferenciar mis prioridades, y aunque no lo admita, para muchas cosas, lo primero no soy yo. ¿Qué pasa con esas personas que dependen de ti para ser felices? Dan todo por ti… al fin y al cabo, gran parte de su persona vive solo por y para ti... ¿No merecen, al menos, el placer de poder sonreír por tus actos? Sé que he de intentar que tengan siempre esa sonrisa en la cara.<br /><br />Duele cada mirada, cada palabra y cada gesto cuando sé que he decepcionado. Quizás no esperaban eso, quizás sí, quizás simplemente, es miedo a no conocerme.... Pero por encima de todo, ¿Esperaba yo eso?, lo mas importante es no decepcionarse de uno mismo, porque si no... ¿qué pueden esperar de ti?<br /><br />Me gustaría poder huir, estar por encima, por encima de las leyes, por encima de las mentiras, porque por encima están mis principios.<br /><br />No quiero más decepciones, no quiero más lágrimas, no quiero más tristeza, no por mi.<br /><br /><br /></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;"><span style="color:#ff0000;"><strong></strong></span></span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;"><span style="color:#ff0000;"><strong></strong></span></span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;"><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=702eb48" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object></span></div><div align="center"> </div><div align="center"><span style="color:#3366ff;"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span></span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong></strong></span></span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;"><span style="color:#ff0000;"><span style="font-size:130%;"><strong>TE MENTIRÍA</strong><br /><em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Jere</span></em></span></span><br />Yo, no me atrevo a recordar,<br />no me atrevo a sonreír, no me atrevo a ser feliz<br />Si, tengo miedo de perder, la cabeza otra vez,<br />si por ti ya la perdí<br />Tu, que me haces esconder,mis latidos bajo piel,<br />no te quiero molestar<br />Pero yo, me he empezado a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">encabronar</span>,<br />siento que no tengo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">ná</span><br />y reviento porque sé...<br /><br />Que te quiero a pesar, que tu si puedas estar sin mi<br />Te mentiría si digo que, en todo el día no pienso en ti<br />Porque muero al pensar, que has escondido tu corazón<br />Vuelvo a mentirte diciendo que, nunca sería tu trovador.<br /><br />Porque muero al pensar....<br /><br />Yo, cuando duermo sueño que,<br />la luna alumbra tu piel, abrazada junto a mi<br />Pero no, me despierto y tu no estas,<br />y a mi me come el colchón<br />y ya vuelvo a recordar...<br /><br />Que te quiero a pesar, que tu si puedas estar sin mi<br />Te mentiría si digo que, en todo el día no pienso en ti<br />Porque muero al pensar, que has escondido tu corazón<br />Vuelvo a mentirte diciendo que, nunca seria tu trovador.<br /><br />Yo, me consumo en la realidad de olvidarte, me olvidaré<br />Quise intentarlo pero fallé...<br /><br />Siento que te me vas, a cada paso que doy sin ti<br />Ardo desnudo en la soledad, cuando te llamo y no estas aquí<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Déjame</span> reventar, el horizonte del porvenir<br />Dándole al sueño una realidad,<br />con las caricias que hice por ti...</span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;"></span></div><div align="center"><span style="color:#3366ff;"><a href="http://www.goear.com/listen.php?v=702eb48"></a></span></div>Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-27233084757642650212007-03-22T12:55:00.001+01:002008-09-30T15:41:44.659+01:00Stuck in reverse<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSe1aul1una9ZBiSYOl4fbFKuTnw5ElgmhM9uh3C9Wd5inJPPkCvnOEalA4Z-lXIAvD-Pbxw3Mkv6zkGk4jWD6jN9-c7ZMrRQnAmoG29Ta1rdVcVtKyzph_gHNOMn0-voV7WtgmdTUTPI/s1600-h/guapo+10.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5044760368159688834" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSe1aul1una9ZBiSYOl4fbFKuTnw5ElgmhM9uh3C9Wd5inJPPkCvnOEalA4Z-lXIAvD-Pbxw3Mkv6zkGk4jWD6jN9-c7ZMrRQnAmoG29Ta1rdVcVtKyzph_gHNOMn0-voV7WtgmdTUTPI/s320/guapo+10.jpg" border="0" /></a><br /><br />No sé qué decir, no sé cómo empezar. Otra vez se ha encendido en mi eso a lo que no sé muy bien cómo llamar.<br /><br />Y todas esas cosas que no existen vuelven a mí. Lo que pudo ser y no fue, lo que es y a la vez podria ser nada porque no deja de ser incertidumbre. Todo eso que quedó detras del silencio. Conclusiones positivas o negativas a las que llegué según mi estado de ánimo, y que guardé, por mi incesable necesidad de guardar algo.<br /><br />Me gustaría decirte hola o decirte adiós, abrir la barrera que lo impide. A veces te odio para no sentirme tan perdedora, para no sentirme tan sola. Todas esas veces que fingí indiferencia en respuesta a tus palabras, a una mirada. Quizás para no afrontar el miedo que tengo a acercarme o el miedo que tengo a averiguar que posiblemente no me quieres.<br /><br />Has conseguido que llegue a conformarme con verte sonreír, porque una de las cosas que me has hecho sentir es que no me necesitas. Como me has hecho sentir hoy.<br /><br />Siento que estoy atada a la necesidad de verte, de mirarte, de crear historias irreales que me acompañan cuando vuelo, que me ayudan a aguantar un poco más en el aire cuando ya me estoy cayendo.<br /><br />Me gustaría que me dieras la mano en esos momentos, cuando ya caí, y que me miraras a los ojos, pues conseguirías que me levantara sin otro propósito que el de estar a tu lado. Puede que como muchas otras veces, tenga que continuar, dejando atrás tantas preguntas. Y quiero pensar que no estoy huyendo, que sólo sigo andando.<br /><br />No quiero admitir que todo lo que me importas es lo que me hace caer, lo que hace que me sienta triste solo por tu indiferencia hacia mí. No quiero admitir que me duelen algunas palabras que dices… y todas esas que no dices. Solo quiero encontrar algo que me diga que tengo que seguir luchando, aunque solo sea por una sonrisa, que no tengo que dejar a atrás todo aquello que quiero, que tengo que luchar por conseguirlo, creer en mí.<br /><br />Me gustaría saber lo que es ver el mundo con otros ojos, sin depender de tantos sentimientos... pero sé que todos esos momentos, independientemente de si me siento bien o me siento mal, son lo que me hacen ser cómo soy. Sé que forman parte de mí, y que vivo por ellos.<br /><br />Te odio por hacerme escribir y desahogarme. Por obligarme a autoconvencerme a través de las estúpidas palabras que escribo...a evadirme en forma de post. Por entrar en mis sueños sin pedírmelo, yo no te di permiso. Y por lo ingenua que me siento al despertar y recordar, solo estaba dormida.<br /><br />Sigue sonriendo chico, que la risa de algunas personas se contagia, y he de decir que la tuya, me gusta hasta cuando quiero odiarte.<br /><br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=a75b03d" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br /><div align="center"><br /><span style="color:#993399;"><span style="color:#3366ff;"><span style="font-size:130%;"><strong>Fix You</strong><br /></span><em>Coldplay</em><br /></span><br />When you try your best but you don't succeed<br />When you get what you want but not what you need<br />When you feel so tired but you can't sleep<br />Stuck in reverse<br /><br />When the tears come streaming down your face<br />When you lose something you can't replace<br />When you love someone but it goes to waste<br />Could it be worse?<br /><br />Lights will guide you home<br />And ignite your bones<br />And I will try to fix you<br /><br />And high up above or down below<br />When you're too in love to let it go<br />If you never try then you'll never know<br />Just what you're worth<br /><br />Lights will guide you home<br />And ignite you bones<br />And I will try to fix you<br /><br />Tears stream down your face<br />When you lose something you cannot replace<br />Tears stream down your face<br />And I...<br /><br />Tears stream down your face<br />I promise you that I'll learn from my mistakes<br />Tears stream down your face<br />And I...<br /><br />Lights will guide to home<br />And ignite to bones<br />And I will try to fix you</span></div>Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-75058647230828257282007-03-13T23:43:00.001+01:002008-09-30T15:41:06.220+01:00Tiempo.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXxstIefQTLpXuBOEi0kYRVnrI1_jZLwvvhsbDyPh52LQz-AJSpG6kZJxSuDyBHk2r2SnfxSuqLLddESUelWCqc6ggCKkby6H6KCOx4hO3frddxnLSxfmPUSMmJjrRsn6dDi_68WJSL6U/s1600-h/manos+flor.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5041547544425576034" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="312" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXxstIefQTLpXuBOEi0kYRVnrI1_jZLwvvhsbDyPh52LQz-AJSpG6kZJxSuDyBHk2r2SnfxSuqLLddESUelWCqc6ggCKkby6H6KCOx4hO3frddxnLSxfmPUSMmJjrRsn6dDi_68WJSL6U/s320/manos+flor.jpg" width="257" border="0" /></a><br />Tiempo. El tiempo es algo que va por su cuenta, sin adaptarse a nada y a nadie, simplemente va... y tú lo puedes seguir, o quedarte mirando cómo pasa. Tengo miedo a quedarme fuera de este mundo, mirando, porque nunca tuve el valor suficiente para entrar... Y sentirme cada día más perdida...sin saber qué hacer. No quiero reprocharme el haberme parado a escucharme, a intentar saber quien soy y qué quiero... aun sabiendo que cuando yo me paré, el mundo no me esperó, porque quizás no espera a nadie...no lo sé.<br /><br />Algo me hace seguir el ritmo de las cosas conforme vienen, ya que soy yo la que debo adaptarme al tiempo, y no el tiempo a mí... pero, ¿y si no hay suficiente? ¿Quién decide cómo pasa el tiempo? ¿Soy yo la que decido cómo utilizar el mío? No sé... quizás no lo estoy haciendo bien. Me siento atrapada por la rutina, por la gente, por esta ciudad, por cómo gasto mi tiempo... Estoy cansada de tantas cosas... y aún así tengo que seguir, intentar superarme, alcanzar objetivos... pero todo lo siento dentro de la misma rutina. Empiezo a preguntarme si seguiré siempre cansada, si seguiré siempre pendiente del mañana y no del hoy, odio las frases "ahora no tengo tiempo, mañana lo haré", "hoy estoy muy cansada, seguro que mañana es mejor día".... y sin embargo están muy presentes en mí. Me peleo cada día por dejar de usarlas, por hacer las cosas en cada momento, disfrutar, olvidar esas tantas "obligaciones" que me pongo, que he de seguir... pero es lo que toca vivir, ¿no?<br /><br />Supongo que soy demasiado pequeña, que llegará el día en que pueda decidir libremente cómo utilizar mi tiempo, ¿o no?... Porque vas creciendo conforme van creciendo tus responsabilidades, y eso sigue atrapándote en un muchos "mañanas", mucho tiempo utilizado, gastado, perdido quizás... Y necesito saber que estoy aprovechándo al máximo cada momento, cada pensamiento y cada paso cuentan para mí, en el segundo en el que están. Me horroriza la sensacíón de ver pasar las horas sin aprovechar, y no hablo de tener que estar haciendo "algo" propiamente dicho... sino de aprovechar; saber, sentir, ser consciente de cada momento.<br /><br />Siempre he sido una chica rápida, organizada, pues quería hacerlo todo, en 24 horas diarias... lo que alguien hace en una hora, yo lo hago en media, y lo que otro hace en 5 minutos, yo lo hago en 2, robándole tiempo al tiempo, ilusa, creyendo quizás que así viviré más despacio, o al menos, que habré conseguido hacer más cosas en menos tiempo... ¿Y de verdad he vivido? Creo que si he sido feliz, sí, con eso basta. Pero tengo que aprender a elegir, para no perderme en caminos que no me correspondan, que no me lleven a ninguna parte.<br /><br />Quién sabe... vivo rodeada de gente en un tiempo que no es el mío, soy diferente, de eso estoy segura. Comprendo el mundo de otra manera, y si, lo vivo en otro tiempo... aunque haya nacido en esta realidad. Siento que paso ajena al presente, o tal vez él ajeno a mí. Pero es como un "don", o así lo ven algunos, ¿verdad? Ser capaz de parar en este mundo que no se detiene por nada, por nadie... parar en un instante y sentir todo, querer conocer y entender lo que te rodea... mientras todo sigue, todo pasa a tu alrededor tan rápido...como en esas escenas de las pelis donde el protagonista se encuentra andando tranquilo, despacio, mientras todo se mueve rapidísimo alrededor...y parece que el mundo se ha detenido para él, como si viviera en una burbuja, una burbuja que le han arrancado al tiempo.<br /><br />...<br /><br />No es un gran post, creo que es un tema muy complejo, no sé cómo hablar y expresar cómo pienso exactamente sobre todo esto...poco a poco.<br /><br />...<br /><br />Os dejo la letra de esta canción, un temazo...<br /><br /><br /><br /><div align="center"><span style="color:#ffff00;">The Who "Teenage wasteland"</span><br /><br /><span style="color:#993399;">Out here in the fields<br />I fought for my meals<br />I get my back into my living<br />I don't need to fight<br />To prove I'm right<br />I don't need to be forgiven<br />Don't cry<br />Don't raise your eye<br />It's only teenage wasteland<br />Sally ,take my hand<br />We'll travel south crossland<br />Put out the fire<br />Don't look past my shoulder<br />The exodus is here<br />The happy ones are near<br />So let's get together<br />Before we get much older.<br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=c8aecc1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object></span></div>Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-80769898037581330672007-03-08T23:31:00.001+01:002008-09-30T15:40:25.072+01:00Cositas. Momentos mágicos.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLuML-Ce_Ie8OCROpzDIR1g_EgZeSHseGdzYvhtjkidJhQKaZ4Gc_64fQstPEPjOI9gbMsrlJGFnoMJHT-WfWZkQcs10NnfrtULDwjfE-j23PHncmBDpHKuuGq3NNBBCVH8813yrM8IO4/s1600-h/1172765080_f.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLuML-Ce_Ie8OCROpzDIR1g_EgZeSHseGdzYvhtjkidJhQKaZ4Gc_64fQstPEPjOI9gbMsrlJGFnoMJHT-WfWZkQcs10NnfrtULDwjfE-j23PHncmBDpHKuuGq3NNBBCVH8813yrM8IO4/s320/1172765080_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5040085181075731842" /></a><br />La sensación de ese beso ya tan lejano, cuando sus labios me rozaron...la sonrisa del chico de aquel bar, y el brillo de sus ojos. El segundo en que se cruzaron nuestras miradas, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">diciéndolo</span> todo. Cuando el aire revolvió mi pelo, y estuve sin ver nada unos segundos, solo sintiendo el viento... Las gotas resbalando en mi cara mientras corría bajo la lluvia; el perfume de esa chaqueta, tan personal. El placer de sentarse después de haber andado horas... La felicidad que sentí al mirar a mi hermana ese día, sonreía mientras dormía. Esas palabras que me dijo alguien alguna vez, o que leí, esa canción que me llegó. Caricias que me hicieron sentir especial. Gente a mi alrededor, y yo en medio parada, mirando como el mundo me dejaba anclada en ese segundo, mientras seguía girando... Cuando salí a la superficie <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">después</span> de bucear la piscina entera y respiré, feliz, me había superado. Los gritos de una noche loca, que me dejaron afónica una semana... Esa mano que cogió la mía, como si no fuera a soltarme nunca. Cuando me dijeron Te Quiero, y supe que era distinto, era sincero.<br />La mueca de aquella chica al sacar la lengua...<br /><br />Pequeñas cosas, tan especiales, recuerdos que voy guardando y que nunca voy a olvidar... a veces se repiten, o vuelven a mi memoria incitados por otro nuevo momento que recojo... y siempre permanecen, aunque queden escondidos, siempre están.<br /><br />Hoy solo hablo de eso, de esas tantas cosas que me es imposible enumerar, porque son muchas, y nunca terminan. Que marcan mi vida, mis situaciones. Pequeños momentos, que forman mis recuerdos, lo que soy y lo que fui.<br /><br />Soy bastante reservada, y es algo que no puedo evitar. Siento una especie de rechazo cuando alguien, de alguna manera, entra en ese espacio de mí en el que guardo esos pequeños cachitos de historia que voy guardando, en ese cajón infinito en el que van a parar esas pequeñas cosas... que siento mías. Y sin embargo quiero que sepas que tengo ese rincón, que quizás como tú, creo para evadirme en mis propios sueños y pensamientos, cuando lo necesito.<br /><br />Si algún día me ves distante, apagada, pensativa... puede que solo esté apilando cositas, o que esté paseando por ese lugar al que fueron a parar...<br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=3f69d0a" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object>Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-74263394188063823562007-03-05T00:21:00.001+01:002008-09-30T22:04:44.824+01:00Sueños<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCek_-4d47KT9dTS67UgrXtFXiSaKjA9kQBF-NJoo6TVs06oT3KlZG1uurwuc-ON1Pg92dS4ykAxCbOlEMvEynKnSJ5jqjYxaFK5YaUToIr_lR0M9ci6jG7vtnkykxhwIr3mZpYigFg2M/s1600-h/hangloose.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCek_-4d47KT9dTS67UgrXtFXiSaKjA9kQBF-NJoo6TVs06oT3KlZG1uurwuc-ON1Pg92dS4ykAxCbOlEMvEynKnSJ5jqjYxaFK5YaUToIr_lR0M9ci6jG7vtnkykxhwIr3mZpYigFg2M/s320/hangloose.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5038570291568554402" /></a><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=683b5e4" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br />Lunes, vuelta a la rutina, después de un pequeño desahogo... y todo sigue su rumbo, como todos los días.<br /><br />Es bonito, el gato, verdad? No simplemente por lo tierno de la imagen, que lo es, sino por lo que transmite. Cariño, pero independencia, no depende de nadie, es feliz porque sí, es capaz de abrazarse a esas pequeñas fantasías que le rodean, y soñar...<br /><br />Soñar, es curioso, soñar en este mundo de sueños. Pienso que en cierto modo todos vivimos en nuestra pequeña fantasía, nuestro pequeño mundo irreal. No entiendo bien muchas cosas, no llego a comprender los pensamientos de tanta gente, me cuesta llegar a creer que haya personas que no necesiten plantearse todo lo que yo me cuestiono, ¿cómo puedes no soñar? porque todos vivimos rodeados de ilusiones, de esperanzas, de recuerdos...y al fin y al cabo, eso son sueños, porque son cosas que no viven el presente, que no son de este mundo.<br /><br />A veces me siento como en una nube, observando todo, pero desde otra<br />perspectiva. Siempre me he considerado una persona sensata, con ideales propios, siempre con ganas de cambiar las cosas, de hacerlas mejor. Porque sé que para que algo sea distinto mañana, tengo que empezar por cambiarlo hoy. Pero me siento impotente, cansada, distante de las situaciones que se viven a mi alrededor, quizás no soy capaz de vivir otro sueño que no sea el mío...y así, no soy capaz de entender. Es como cuando te hablan del hambre que hay en el mundo, de los niños que son explotados, de todas esas personas que no tienen casa... y yo lo quiero entender, ayudar, cambiar, pero no es posible, porque no soy una de esas personas, y sigo aquí, con mis estudios, mi gente, mi vida... y fuera de esa nube nada cambia para mí. Quizás somos demasiado egoístas para preocuparnos de la felicidad de gente, personas que te quedan tan lejos, que para ti es como si no existieran, porque en un principio no modifican tu mundo, y porque, ante todo, siempre vas tú. Y cada vez queremos más, y luchamos por conseguir premios que nos pone la sociedad.<br />¿Para qué?¿Para quién?<br /><br />En esta sociedad todo se reduce a la competición, competimos en busca de esa felicidad, alcanzando metas, ganando, siendo el mejor. Intentando conseguir ser felices, y no todos pueden ganar, porque no todos somos iguales, aunque sería injusto no considerarse de ese modo. Por eso, todo vale, cada uno con sus recursos, mentiras y engaños tan válidos como cualquier otros... siempre compitiendo.<br /><br />Y aún así, de momento soy feliz, consciente de que no me ha dado tiempo a conocer todo de lo que hablo, que son suposiciones, que todavía no he vivido lo suficiente para darme cuenta de lo que es la realidad, de lo que es ajeno a mi mundo de colores, a mi pequeño sueño... y necesito seguir sabiendo, seguir pensando... robándole tiempo al tiempo, porque va demasiado deprisa, y yo quiero hacer demasiadas cosas...<br /><br />Después de todo no sé como soy. Paciente, sé esperar cuando es necesarío, intentando valorar la importancia de las cosas... observadora, analizando mi alrededor, escuchando... siempre inconformista, pues siempre hay algo que podría ser mejor, y aunque no busco un mundo perfecto, sí que lo busco mejor.<br /><br />Y soy como soy por cómo me han hecho las circunstancias, los ambientes, las ideas y pensamientos que me rodean... y sólo pido que nadie me exija lo que no soy, porque hago lo que puedo, habiendo tenido que aprender a ponerme por delante de los demás en algunas cosas, y no ser demasiado generosa en otras... sin dejar de ser mejor persona por ello. Porque el mundo me ha hecho así, y yo he ido creando mi sueño, mi vida...Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-2852035004375641662007-03-03T03:04:00.003+01:002008-09-30T22:01:44.207+01:00No surprises please...<div align="center"><span style="color:#330033;"></span>Hoy ha sido un dia extraño, tranquilo, bonito...sin novedades trascendentes, sin grandes cambios...pero con pequeños detalles agradables, sonrisas sinceras, miradas que tenían algo que decir...</div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center">Sin nada más que comentar, os dejo esta cancion, para mi gusto la mejor de <em>radiohead</em>, que desde que me lo enseñaron hace poco, no me he cansado de escuchar.</div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center">Gon, es nuestra canción...asique va para ti, que es de quien me acuerdo cada vez que la escucho...=p</div><div align="center">1beso.</div><p align="center">-------------------------------------------<br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=958f12d" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><span style="font-size:130%;color:#993399;"><strong>"No Surprises"<br /></strong></span><em><strong><span style="color:#ffff00;">RADIOHEAD </span></strong><br /></em><br />A heart that's full up like a landfill<br />A job that slowly kills you<br />Bruises that won't heal<br /><br />You look so tired and unhappy<br />Bring down the government<br />They don't, they don't speak for us<br />I'll take a quiet life<br />A handshake of carbon monoxide<br /><br />No alarms and no surprises<br />No alarms and no surprises<br />No alarms and no surprises<br />Silent, silent<br /><br />This is my final fit, my final bellyache with<br /><br />No alarms and no surprises<br />No alarms and no surprises<br />No alarms and no surprises please<br /><br />Such a pretty house, such a pretty garden<br /><br />No alarms and no surprises (let me out of here)<br />No alarms and no surprises (let me out of here)<br />No alarms and no surprises please (let me out of here) </p>Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8698399926953809347.post-42535372660558163952007-03-02T00:28:00.001+01:002008-09-30T15:39:59.154+01:00Sin saber a dónde ir...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrF9oIaeVQEdyfuBJPTrdLrN6nTwfJnxoquOOVFS0K1cE-Ush2Lf6mxy4or7Qg7wzOd1vh9shGgnQ7I0L7pAsJF38ZYbd4g04DV3ZNpz1dj6jU1UaMnPnNo2OyxbNPiAj51tMyTODAxR8/s1600-h/Fantastic_World_by_Efervesciendo.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrF9oIaeVQEdyfuBJPTrdLrN6nTwfJnxoquOOVFS0K1cE-Ush2Lf6mxy4or7Qg7wzOd1vh9shGgnQ7I0L7pAsJF38ZYbd4g04DV3ZNpz1dj6jU1UaMnPnNo2OyxbNPiAj51tMyTODAxR8/s320/Fantastic_World_by_Efervesciendo.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5037506020147442018" /></a><br /><em>Porque a veces, simplemente, te gustaría evadirte del mundo..</em>.<br /><br />Me gusta esa frase, porque es verdad, aunque yo siempre estoy un poco fuera de este mundo...quizás es mi manera de no afrontar algunas cosas, que sé que están ahí, pero...no es poco valor, es poca sabiduría, muchas preguntas y poco tiempo para contestarme.<br /><br />Porque en parte, soy así, porque me gustaría empezar algo nuevo cada día... hoy aquí y mañana más allá, hoy correr y mañana volar, porque lo daría todo por la promesa de algo nuevo, algo que me sorprendiera.<br /><br />Me gusta la lluvia y el olor que deja en las calles después de una tormenta...me gusta el aire en lo mas alto una montaña, y la luz de la luna desde la playa. Miraría el mar durante horas, y esperaría a ver como desaparece el sol. Y me encanta la nieve, sobre todo la sensación de hundir tus rodillas en ella y saber que, si vuelves a pisar, ya no será lo mismo...<br /><br />Quiero sentir una mirada. Quiero sonreír.<br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=2a28012" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />Hoy estoy así así, cansada...pero quería escribir algo ya, empezar de alguna manera...son solo cosas que pienso. Iré dejando aquí canciones, fotos...y palabras.<br /><br />Un Beso.Cristinahttp://www.blogger.com/profile/01085618944123145848noreply@blogger.com3