Stuck in reverse

No sé qué decir, no sé cómo empezar. Otra vez se ha encendido en mi eso a lo que no sé muy bien cómo llamar.

Y todas esas cosas que no existen vuelven a mí. Lo que pudo ser y no fue, lo que es y a la vez podria ser nada porque no deja de ser incertidumbre. Todo eso que quedó detras del silencio. Conclusiones positivas o negativas a las que llegué según mi estado de ánimo, y que guardé, por mi incesable necesidad de guardar algo.

Me gustaría decirte hola o decirte adiós, abrir la barrera que lo impide. A veces te odio para no sentirme tan perdedora, para no sentirme tan sola. Todas esas veces que fingí indiferencia en respuesta a tus palabras, a una mirada. Quizás para no afrontar el miedo que tengo a acercarme o el miedo que tengo a averiguar que posiblemente no me quieres.

Has conseguido que llegue a conformarme con verte sonreír, porque una de las cosas que me has hecho sentir es que no me necesitas. Como me has hecho sentir hoy.

Siento que estoy atada a la necesidad de verte, de mirarte, de crear historias irreales que me acompañan cuando vuelo, que me ayudan a aguantar un poco más en el aire cuando ya me estoy cayendo.

Me gustaría que me dieras la mano en esos momentos, cuando ya caí, y que me miraras a los ojos, pues conseguirías que me levantara sin otro propósito que el de estar a tu lado. Puede que como muchas otras veces, tenga que continuar, dejando atrás tantas preguntas. Y quiero pensar que no estoy huyendo, que sólo sigo andando.

No quiero admitir que todo lo que me importas es lo que me hace caer, lo que hace que me sienta triste solo por tu indiferencia hacia mí. No quiero admitir que me duelen algunas palabras que dices… y todas esas que no dices. Solo quiero encontrar algo que me diga que tengo que seguir luchando, aunque solo sea por una sonrisa, que no tengo que dejar a atrás todo aquello que quiero, que tengo que luchar por conseguirlo, creer en mí.

Me gustaría saber lo que es ver el mundo con otros ojos, sin depender de tantos sentimientos... pero sé que todos esos momentos, independientemente de si me siento bien o me siento mal, son lo que me hacen ser cómo soy. Sé que forman parte de mí, y que vivo por ellos.

Te odio por hacerme escribir y desahogarme. Por obligarme a autoconvencerme a través de las estúpidas palabras que escribo...a evadirme en forma de post. Por entrar en mis sueños sin pedírmelo, yo no te di permiso. Y por lo ingenua que me siento al despertar y recordar, solo estaba dormida.

Sigue sonriendo chico, que la risa de algunas personas se contagia, y he de decir que la tuya, me gusta hasta cuando quiero odiarte.

Fix You
Coldplay

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

When the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
If you never try then you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite you bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face
And I...

Tears stream down your face
I promise you that I'll learn from my mistakes
Tears stream down your face
And I...

Lights will guide to home
And ignite to bones
And I will try to fix you

Tiempo.

Tiempo. El tiempo es algo que va por su cuenta, sin adaptarse a nada y a nadie, simplemente va... y tú lo puedes seguir, o quedarte mirando cómo pasa. Tengo miedo a quedarme fuera de este mundo, mirando, porque nunca tuve el valor suficiente para entrar... Y sentirme cada día más perdida...sin saber qué hacer. No quiero reprocharme el haberme parado a escucharme, a intentar saber quien soy y qué quiero... aun sabiendo que cuando yo me paré, el mundo no me esperó, porque quizás no espera a nadie...no lo sé.

Algo me hace seguir el ritmo de las cosas conforme vienen, ya que soy yo la que debo adaptarme al tiempo, y no el tiempo a mí... pero, ¿y si no hay suficiente? ¿Quién decide cómo pasa el tiempo? ¿Soy yo la que decido cómo utilizar el mío? No sé... quizás no lo estoy haciendo bien. Me siento atrapada por la rutina, por la gente, por esta ciudad, por cómo gasto mi tiempo... Estoy cansada de tantas cosas... y aún así tengo que seguir, intentar superarme, alcanzar objetivos... pero todo lo siento dentro de la misma rutina. Empiezo a preguntarme si seguiré siempre cansada, si seguiré siempre pendiente del mañana y no del hoy, odio las frases "ahora no tengo tiempo, mañana lo haré", "hoy estoy muy cansada, seguro que mañana es mejor día".... y sin embargo están muy presentes en mí. Me peleo cada día por dejar de usarlas, por hacer las cosas en cada momento, disfrutar, olvidar esas tantas "obligaciones" que me pongo, que he de seguir... pero es lo que toca vivir, ¿no?

Supongo que soy demasiado pequeña, que llegará el día en que pueda decidir libremente cómo utilizar mi tiempo, ¿o no?... Porque vas creciendo conforme van creciendo tus responsabilidades, y eso sigue atrapándote en un muchos "mañanas", mucho tiempo utilizado, gastado, perdido quizás... Y necesito saber que estoy aprovechándo al máximo cada momento, cada pensamiento y cada paso cuentan para mí, en el segundo en el que están. Me horroriza la sensacíón de ver pasar las horas sin aprovechar, y no hablo de tener que estar haciendo "algo" propiamente dicho... sino de aprovechar; saber, sentir, ser consciente de cada momento.

Siempre he sido una chica rápida, organizada, pues quería hacerlo todo, en 24 horas diarias... lo que alguien hace en una hora, yo lo hago en media, y lo que otro hace en 5 minutos, yo lo hago en 2, robándole tiempo al tiempo, ilusa, creyendo quizás que así viviré más despacio, o al menos, que habré conseguido hacer más cosas en menos tiempo... ¿Y de verdad he vivido? Creo que si he sido feliz, sí, con eso basta. Pero tengo que aprender a elegir, para no perderme en caminos que no me correspondan, que no me lleven a ninguna parte.

Quién sabe... vivo rodeada de gente en un tiempo que no es el mío, soy diferente, de eso estoy segura. Comprendo el mundo de otra manera, y si, lo vivo en otro tiempo... aunque haya nacido en esta realidad. Siento que paso ajena al presente, o tal vez él ajeno a mí. Pero es como un "don", o así lo ven algunos, ¿verdad? Ser capaz de parar en este mundo que no se detiene por nada, por nadie... parar en un instante y sentir todo, querer conocer y entender lo que te rodea... mientras todo sigue, todo pasa a tu alrededor tan rápido...como en esas escenas de las pelis donde el protagonista se encuentra andando tranquilo, despacio, mientras todo se mueve rapidísimo alrededor...y parece que el mundo se ha detenido para él, como si viviera en una burbuja, una burbuja que le han arrancado al tiempo.

...

No es un gran post, creo que es un tema muy complejo, no sé cómo hablar y expresar cómo pienso exactamente sobre todo esto...poco a poco.

...

Os dejo la letra de esta canción, un temazo...

The Who "Teenage wasteland"

Out here in the fields
I fought for my meals
I get my back into my living
I don't need to fight
To prove I'm right
I don't need to be forgiven
Don't cry
Don't raise your eye
It's only teenage wasteland
Sally ,take my hand
We'll travel south crossland
Put out the fire
Don't look past my shoulder
The exodus is here
The happy ones are near
So let's get together
Before we get much older.

Cositas. Momentos mágicos.

La sensación de ese beso ya tan lejano, cuando sus labios me rozaron...la sonrisa del chico de aquel bar, y el brillo de sus ojos. El segundo en que se cruzaron nuestras miradas, diciéndolo todo. Cuando el aire revolvió mi pelo, y estuve sin ver nada unos segundos, solo sintiendo el viento... Las gotas resbalando en mi cara mientras corría bajo la lluvia; el perfume de esa chaqueta, tan personal. El placer de sentarse después de haber andado horas... La felicidad que sentí al mirar a mi hermana ese día, sonreía mientras dormía. Esas palabras que me dijo alguien alguna vez, o que leí, esa canción que me llegó. Caricias que me hicieron sentir especial. Gente a mi alrededor, y yo en medio parada, mirando como el mundo me dejaba anclada en ese segundo, mientras seguía girando... Cuando salí a la superficie después de bucear la piscina entera y respiré, feliz, me había superado. Los gritos de una noche loca, que me dejaron afónica una semana... Esa mano que cogió la mía, como si no fuera a soltarme nunca. Cuando me dijeron Te Quiero, y supe que era distinto, era sincero.
La mueca de aquella chica al sacar la lengua...

Pequeñas cosas, tan especiales, recuerdos que voy guardando y que nunca voy a olvidar... a veces se repiten, o vuelven a mi memoria incitados por otro nuevo momento que recojo... y siempre permanecen, aunque queden escondidos, siempre están.

Hoy solo hablo de eso, de esas tantas cosas que me es imposible enumerar, porque son muchas, y nunca terminan. Que marcan mi vida, mis situaciones. Pequeños momentos, que forman mis recuerdos, lo que soy y lo que fui.

Soy bastante reservada, y es algo que no puedo evitar. Siento una especie de rechazo cuando alguien, de alguna manera, entra en ese espacio de mí en el que guardo esos pequeños cachitos de historia que voy guardando, en ese cajón infinito en el que van a parar esas pequeñas cosas... que siento mías. Y sin embargo quiero que sepas que tengo ese rincón, que quizás como tú, creo para evadirme en mis propios sueños y pensamientos, cuando lo necesito.

Si algún día me ves distante, apagada, pensativa... puede que solo esté apilando cositas, o que esté paseando por ese lugar al que fueron a parar...

Sueños

Lunes, vuelta a la rutina, después de un pequeño desahogo... y todo sigue su rumbo, como todos los días.

Es bonito, el gato, verdad? No simplemente por lo tierno de la imagen, que lo es, sino por lo que transmite. Cariño, pero independencia, no depende de nadie, es feliz porque sí, es capaz de abrazarse a esas pequeñas fantasías que le rodean, y soñar...

Soñar, es curioso, soñar en este mundo de sueños. Pienso que en cierto modo todos vivimos en nuestra pequeña fantasía, nuestro pequeño mundo irreal. No entiendo bien muchas cosas, no llego a comprender los pensamientos de tanta gente, me cuesta llegar a creer que haya personas que no necesiten plantearse todo lo que yo me cuestiono, ¿cómo puedes no soñar? porque todos vivimos rodeados de ilusiones, de esperanzas, de recuerdos...y al fin y al cabo, eso son sueños, porque son cosas que no viven el presente, que no son de este mundo.

A veces me siento como en una nube, observando todo, pero desde otra
perspectiva. Siempre me he considerado una persona sensata, con ideales propios, siempre con ganas de cambiar las cosas, de hacerlas mejor. Porque sé que para que algo sea distinto mañana, tengo que empezar por cambiarlo hoy. Pero me siento impotente, cansada, distante de las situaciones que se viven a mi alrededor, quizás no soy capaz de vivir otro sueño que no sea el mío...y así, no soy capaz de entender. Es como cuando te hablan del hambre que hay en el mundo, de los niños que son explotados, de todas esas personas que no tienen casa... y yo lo quiero entender, ayudar, cambiar, pero no es posible, porque no soy una de esas personas, y sigo aquí, con mis estudios, mi gente, mi vida... y fuera de esa nube nada cambia para mí. Quizás somos demasiado egoístas para preocuparnos de la felicidad de gente, personas que te quedan tan lejos, que para ti es como si no existieran, porque en un principio no modifican tu mundo, y porque, ante todo, siempre vas tú. Y cada vez queremos más, y luchamos por conseguir premios que nos pone la sociedad.
¿Para qué?¿Para quién?

En esta sociedad todo se reduce a la competición, competimos en busca de esa felicidad, alcanzando metas, ganando, siendo el mejor. Intentando conseguir ser felices, y no todos pueden ganar, porque no todos somos iguales, aunque sería injusto no considerarse de ese modo. Por eso, todo vale, cada uno con sus recursos, mentiras y engaños tan válidos como cualquier otros... siempre compitiendo.

Y aún así, de momento soy feliz, consciente de que no me ha dado tiempo a conocer todo de lo que hablo, que son suposiciones, que todavía no he vivido lo suficiente para darme cuenta de lo que es la realidad, de lo que es ajeno a mi mundo de colores, a mi pequeño sueño... y necesito seguir sabiendo, seguir pensando... robándole tiempo al tiempo, porque va demasiado deprisa, y yo quiero hacer demasiadas cosas...

Después de todo no sé como soy. Paciente, sé esperar cuando es necesarío, intentando valorar la importancia de las cosas... observadora, analizando mi alrededor, escuchando... siempre inconformista, pues siempre hay algo que podría ser mejor, y aunque no busco un mundo perfecto, sí que lo busco mejor.

Y soy como soy por cómo me han hecho las circunstancias, los ambientes, las ideas y pensamientos que me rodean... y sólo pido que nadie me exija lo que no soy, porque hago lo que puedo, habiendo tenido que aprender a ponerme por delante de los demás en algunas cosas, y no ser demasiado generosa en otras... sin dejar de ser mejor persona por ello. Porque el mundo me ha hecho así, y yo he ido creando mi sueño, mi vida...

No surprises please...

Hoy ha sido un dia extraño, tranquilo, bonito...sin novedades trascendentes, sin grandes cambios...pero con pequeños detalles agradables, sonrisas sinceras, miradas que tenían algo que decir...

Sin nada más que comentar, os dejo esta cancion, para mi gusto la mejor de radiohead, que desde que me lo enseñaron hace poco, no me he cansado de escuchar.

Gon, es nuestra canción...asique va para ti, que es de quien me acuerdo cada vez que la escucho...=p

1beso.

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"No Surprises"
RADIOHEAD

A heart that's full up like a landfill
A job that slowly kills you
Bruises that won't heal

You look so tired and unhappy
Bring down the government
They don't, they don't speak for us
I'll take a quiet life
A handshake of carbon monoxide

No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
Silent, silent

This is my final fit, my final bellyache with

No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises please

Such a pretty house, such a pretty garden

No alarms and no surprises (let me out of here)
No alarms and no surprises (let me out of here)
No alarms and no surprises please (let me out of here)

Sin saber a dónde ir...

Porque a veces, simplemente, te gustaría evadirte del mundo...

Me gusta esa frase, porque es verdad, aunque yo siempre estoy un poco fuera de este mundo...quizás es mi manera de no afrontar algunas cosas, que sé que están ahí, pero...no es poco valor, es poca sabiduría, muchas preguntas y poco tiempo para contestarme.

Porque en parte, soy así, porque me gustaría empezar algo nuevo cada día... hoy aquí y mañana más allá, hoy correr y mañana volar, porque lo daría todo por la promesa de algo nuevo, algo que me sorprendiera.

Me gusta la lluvia y el olor que deja en las calles después de una tormenta...me gusta el aire en lo mas alto una montaña, y la luz de la luna desde la playa. Miraría el mar durante horas, y esperaría a ver como desaparece el sol. Y me encanta la nieve, sobre todo la sensación de hundir tus rodillas en ella y saber que, si vuelves a pisar, ya no será lo mismo...

Quiero sentir una mirada. Quiero sonreír.



Hoy estoy así así, cansada...pero quería escribir algo ya, empezar de alguna manera...son solo cosas que pienso. Iré dejando aquí canciones, fotos...y palabras.

Un Beso.